Cukup Katakan TIDAK

Suatu Hari, Tono berpesan sesuatu pada istrinya...

Tono :"mah..ntar klo ada yg nanyain atau nyariin papah, pokoknya mamah jawab aja"TIDAK" ya, papa mau ngumpet dulu di kamar.."

Istri :"Baik pah..??"

Beberapa saat kemudian, datanglah Paijo dan bertanya..

Paijo :"apakah suami ibu ada di rumah??"

Istri :"TIDAK.."

Paijo :"apakah ibu gak tau kalau suami ibu utang saya 100rb??"

Istri :"TIDAK??"

Paijo :"saya kesini mau nagih utang, cepat suruh suami ibu untuk bayar!!"

Istri :"TIDAK..??"

Paijo (Mulai kesal) :"lho kok TIDAK-TIDAK mulu sih?? Ibu gila ya??"

Istri :"TIDAK..."

Paijo lalu berpikir sebentar, kemudian bertanya lagi...

Paijo :"kalau seandainya aku pegang tangan ibu, ketahuan suami ibu, suami ibu marah gak??"

Istri :"TIDAK"

Paijo :"kalau seandanya ibu ini ku jadiin istri muda, terus suami ibu tau, suami ibu marah gak??"

Istri :"TIDAK"

Tiba-tiba dari dalam kamar Tono berteriak:"TIDAK-TIDAK JIDAT LO..!!! ya jelas gw marahlah DODOL!!!"

wakakaaakakakakakakaka

Read more

Bapak Koplak

Suatu saat, seorang anak di tanya oleh gurunya

Guru: Nak, siapakah bapak proklamator Indonesia

Anak: Bukan saya pak

Guru: Iya, bapak tahu itu bukan kamu, lalu siapa?

Anak: Bukan saya pak, sumpah deh

Karena kejadian tersebut berlangsung berulang-ulang,maka sang guru memanggil orang tua sianak yang kebetulan seorang interogator handal di kepolisian

Guru: Pak, anak bapak benar-benar keterlaluan, dia tidak tahu siapa proklamator Indonesia. Coba bapak yang bertanya mungkin diaakan jawab

Bapak: Baik pak guru

Lalu sang bapak menghampiri sang anak

Bapak: Nak, siapa proklamator Indonesia?

Anak: Bukan saya pak

Bapak: (Dengan nada tinggi) SIAPA....???

Anak: (Ketakutan) Bener pak bukan saya

Sang bapak kemudian menyiksa sang anak hingga babak belur, kemudian setelah itu dia menghampiri sang guru

Bapak: Pak, saya telah menanyai anak saya

Guru: Lalu apa hasilnya?

Bapak: Nampaknya memang bukan dia proklamator Indonesia pak

Guru: ??????

(Minum racun sampai mati)

Wkwkwkwkwkwk ..

Read more

Macam - Macam Pedagang

1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adalah tukang roti?, promosinya roti tawar tapi engga bisa ditawar?

2. Pedagang yang PALING NEKAD tukang gas ?,udah tau jalanan menurun masih aja bilang "GAA...S !! GAA...S!!" bukanya "REM... !! REM!! .."

3. Pedagang yang KURANG KERJAAN?, tukang nasi goreng ?, nasi udah mateng masih aja digoreng?

4. Pedagang yang TAK KENAL KATAMENYESAL?, itu tukang bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual juga???

5. Pedagang yang PALING ANEH pedagang ikan , ikan mati dibilang segar?!

6. Pedagang PALING BODOH, tukang cetak foto. Ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 500....

Read more

Dokter THT & Pasien

Cerita dokter THT dengan Pasiennya :

Pasien : 'Dok, telinga saya kemasukan kacang ijo nih...'

Dokter : 'wah itu harus dioperasi, biayanya 2jt.'

Pasien: 'mahal amat dok, ngga ada yg murah?'

Dokter : 'ada sih yg gratis, cuma modal sabar aja.'

Pasien : 'Ok, dok saya akan sabaarr.'

Dokter : 'caranya begini :

masukkan air ke telinga anda 2x sehari, pagi and sore, nanti kalo sudah jd toge tinggal ditarik aja.......

Pasien : 0_o

Read more

Anak Jaman Sekarang

Suatu hari di sebuah kota metropolitan...

Ustad : Muridku,, sudah berapa lama kamu

belajar mengaji dengan saya..???

Murid : Heeelllllooooo.....????? Pak Ustad emang gw harus ngitung hari kayak Kris

Dayanti... please dechh..!!!!???

Ustad : Bukan begitu muridku... Si Udin murid Pak Ustad yg baru berumur 5th aja udah

pandai mengaji.. sedangkan kamu kan udah

dewasa...??

Murid : Sumpeehhhh Lohh..??? EGP pak

Ustad,, Emang Geu Pikirin..??? Masalahhhh Juga Buaattt Lohh..???!!!!!!!!!

Ustad : G gitu juga,, masak kamu kalah dengan mereka" yang masih anak"..???

mereka sudah lancar mengajinya..sedang

kamu belum bisa,, padahal sudah

belajardengan saya udah 3th lamanya..

Murid : Trusssss...!!!!! gw HaruussssBilanggg

Woowww Gitoohh...!!!!!?????

Ustad : Ga' usah dari "WAUW" dulu,masih jauh... pelan pelan aja, mulaidari ALIF.. BA'..

TA'.. TSA'... Ntar "WAUW" nya nyusul...

Murid : !@#$%^&*()

Wahahahahaha

"Cukup Sekian dan Terima Kost Putri"

Read more

Dampak Kenaikan BBM

1. Pembersih wajah

Awal bulan: Loreal

Tengah bulan: Biore

Akhir bulan: Mama Lemon juga Gpp

2. HP

Awal bulan: teleponan

Tengah bulan: smsan

Akhir bulan: nipu orang pake sms “ini Mama,

mama skrg lg di kantor polisi, kirimin mama

pulsa 20rb ke nomor ini ya. URGENT !!!”

3. Dugem

Awal bulan: diskotik

Tengah bulan: Live Music Cafe

Akhir bulan: *ajeb ajeb pake LAMPU SENTER*

4. Cemilan

Awal bulan: Coklat Import

Tengah bulan: Wafer

Akhir bulan: Kerupuk

5. Makanan

Awal bulan: Pizza

Tengah bulan: Pecel Lele

Akhir bulan: Indomie

6. Minuman

Awal bln: wisky colla

Tengah bln: bir

Akhir bln: aqua Galon

7. Tongkrongan

Awal bln: Mall to Mall

Tengah bulan: Rumah Temen

Akhir bulan: Kolong Jembatan

8. Cucian

Awal bulan: Laundry

Tengah bulan: Nyuci Sendiri

Akhir bulan: Side A-Side B

9. Pengen wangi

Awal bulan: Bvlgari

Tengah bulan: Axe

Akhir bulan: Rapika 3 in 1

10. Pacaran

Awal bulan: Nonton Bioskop XXI.

Tengah bulan: DVD Bajakan

Akhir bulan: BIOSKOP TRANS TV pun jadi

Wkwkwkwkwkwk

Cukup Sekian dan Terima Gaji

Read more

Anak Nakal & Nenek

Suatu pagi, seorang

anak lelaki kecil keluar

dari kamarnya dan

bertanya pada

neneknya,

"Nek, mana Papa dan

Mama?"

"Mereka masih di

dalam kamar cu.",

jawab neneknya.

Anak itu tertawa,

kemudian sarapan

sendirian lalu pergi

bermain.

Ketika pulang, hari

sudah siang. Si anak

lelaki itu bertanya lagi

pada neneknya,

"Nek, di mana Papa

dan Mama ?"

"Mereka masih di

dalam kamar cu.",

jawab singkat

neneknya.

Anak itu tertawa geli,

lalu menghabiskan

makan siangnya dan

pergi bermain lagi.

Malam harinya si anak

baru pulang untuk

makan malam. Sebelum

makan si anak itu

bertanya lagi pada

neneknya.

"Nek, mana Papa dan

Mama ?"

"Dari tadi pagi mereka

masih dikamar, cu",

kembali neneknya

menjawab.

Anak itu kembali

tertawa geli.

"Kenapa sih kamu

ketawa-ketawa?",

tanya neneknya

keheranan.

Si anak menjawab :

"Semalam kan papa

masuk kamarku, minta

gel pelembab kulit, tapi

saya kasih lem super glue..."

Nenek : *¤¥%$£&€ (MAKAN PIRING)

Read more

Sule Vs Andre

(CERITA INI HANYA FIKTIF BELAKA)

Sule: "Sialan, kemaren gua

kena tilang Polisi."

Andre: "Loh kok bisa, lo gak bawa surat-surat kali."

Sule: "Semua lengkap, SIM

sama STNK gua bawa."

Andre: "Lampu lu nyalain

gak?"

Sule : "Pastilah."

Andre: "Lu gak pake helm ya?"

Sule : "Kalo Helm gua pake."

Andre : "Ah lawakan basi, lu

pasti mau bilang kalo lu gak bawa motorkan?"

Sule: "Motor ya pasti gua bawalah."

Andre: (Bingung) "Lah trus

apa yang bikin lu kena tilang?

Sule: "Emm itu.. Polisinya

gua tabrak."

Andre: ^%%$$^)*^(*^*

( *colok idung sule )

Read more

Suami Jujur

Istri: "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu klo kamu semiskin ini..?!"

Suami: "Waktu masih pacaran Akukan udah bilang... Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti"

Istri: "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)

Suami: "Aku bilang, 'Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini..' Eh, kamunya malah jawab "CO CWEEEEEET...."

Istri : ????!!!

Read more

Pemilik Warteg Vs Paijo

Lokasi Warteg pinggir jalan, siang

hari di bulan Ramadhan.

Paijo : (tampang serem) "Woi!

mana nih yang punya

warteg??!!!"

Pemilik warteg : "Aa.. ada apa,

Pak?"

Paijo : (membentak) "Bapak yang

punya warteg ini?!!!"

Pemilik Warteg : "Ii..iya pak."

Paijo : "Ini kan bulan Ramadhan,

bulan yang suci hormati dong

orang yang lagi puasa, kalo jualan

boleh aja tapi pake penutup tirai

kek supaya gak keliatan."

Beberapa menit kemudian.

Pemilik warteg memasang tirai

penutup. Kemudian paijo masuk

ke dalam Warteg.

Paijo : "Nah gitu dong, Pesen es

Tehnya satu sama mi rebus nya 1

ya..."

Read more

Mencari Istri Idaman

Neng: "Bang, pacar abang pinter masak gak?"

Sule : "Gak pinter."

Neng: "Kalau Neng pinter masak lho bang. Terus pacar abang pinter nyuci baju gak?"

Sule : "Gak pinter."

Neng: "Kalau Neng pinter nyuci baju lho bang. Terus pacar abangpinter beres-beres rumah gak?"

Sule: "Gak pinter."

Neng: "Kalau Neng pinter beres-beres rumah lho bang. Lha, jadi

ngapain abang pacaran sama dia kalo dia semua gak bisa?"

Sule: "Abang cari istri dek, bukan cari pembantu.

Nanti kalo abang butuh pembantu baru abang cari kamu ya.."

Neng: ~*%=&@¿ (lari sambil nangis di jamban)

Read more

Istri Pemaaf

Suami : "Bu, ngomong2 kita ini sudah menikah berapa tahun ya??"

Istri : "Sudah 30 tahun pak..

Memang ada apa?"

Suami : "Begini bu, aku ini merasa kagum dan bangga sama ibu..!"

Istri : "Kagum kenapa?"

Suami : "Selama ini saya suka marah2 sama kamu bu, tapi kamu tak pernah sekalipun marah padaku..!"

Istri : "Oh….itu..!"

Suami : "Boleh tahu gak bu,

rahasianya apa?"

Istri : "Boleh kok pak,…!"

Suami : "Apa itu bu rahasianya? Biar aku juga bisa kayak ibu!"

Istri : "Begini pak, setiap aku merasa kesal sama perlakuan bapak, aku langsung masuk ke kamar mandi."

Suami : "Ngapain? Nangis

ya?"

Istri : "Enggak,,!"

Suami : "Terus ngapain

bu?"

Istri : "Aku langsung nyikat

kloset.."

Suami : "Lha,,,apa bisa

hilangkan rasa kesal?"

Istri : "Bisa pak, soalnya

aku nyikat klosetnya pakai

sikat gigi bapak.."

Suami : "Wuuekk …."

*muntah 5 ember*

Read more