[tentoinfo™ | info dalam ringkasan 10]

REVIEW FILM : THE DARK KNIGHT

Minggu, 08 Desember 2013 | komentar

Catatan : Sebelumnya saya minta maaf terlebih dahulu karena postingan kali ini melenceng jauh dari apa yang biasa saya posting di blog ini, jadi langsung to the point aja ya mulai hari ini blog kesayangan kita ini akan melebarkan sayap (ciee :p) ke postingan - postingan mengenai ulasan film-film box office (yang sudah saya tonton tentunya). Semoga jenis postingan  baru ini dapat menjadi variasi konten di dalam blog kesayangan kita ini agar tak melulu berisi cerita komedi. Langsung aja ya kita menuju ke ulasan film yang pertama Let's check it out !





Siapa yang nggak kenal akan nama superhero yang satu ini? Ksatria malam yang misterius dan cool, yaitu Batman, sang manusia kelelawar yang siap membela kebenaran dan menumpas kejahatan. Tokoh ini merupakan salah satu superhero kesukaan saya karena teknologi yang dimilikinya serta superhero yang paling masuk akal jalan ceritanya, hehehe…

Kini Batman udah ada film terbarunya, yaitu Batman The Dark Knight. Cerita di film terbaru Batman ini sebenarnya kelanjutan dari cerita film pertama nya(Batman Begins). Kisahnya sekarang kota Gotham diserang dengan berbagai teror. Batman (Christian Bale) dibantu oleh Letnan Jim Gordon dan Jaksa Harvey Dent (Aaron Eckhart) mencoba mengatasi kejahatan yang merajalela di jalanan danmenghadapi lawan berat dari sosok yang menamakan dirinya The Joker (Heath Ledger).

Joker berani meneror kota Gotham soalnya Bos Mafia Marconi kan udah di penjara, jadinya sekarang mafia di Gotham udah nggak ada lagi yang mimpin, jadi Joker mulai melakukan peran jahatnya di kota ini. Sepertinya kini Batman harus menghadapi Joker dengan sulit, karena tampaknya Joker merupakan musuh yang tangguh karena dia pandai dalam strategi. Dia bagus menyusun rencana jahatnya seperti menjebak mantan kekasih Bruce Wayne atau mantan kekasihnya Batman yaitu Rachel Dawes (Maggie Gyllenhaal) yang sekarang menjalin hubungan dengan Dent. Bahkan Dent pun juga akan berubah menjadi Two Face karena jebakan mautnya Joker ini.
Joker bahkan ikut mencuri dan merampok di kota Gotham, dalam melakukan perampokan, Joker terkenal tak ragu-ragu untuk menghabisi nyawa korban bahkan anak buahnya sendiri hanya untuk membuktikan bahwa ia tak main-main.

Setelah mengacaukan kota Gotham, Joker memberikan tawaran menggiurkan pada sindikat kejahatan kota Gotham yang mulai ketakutan pada Batman. Dengan imbalan setengah dari aset mereka, Joker akan menghabisi Batman. Joker kemudian memberikan tuntutan agar kota Gotham menyerahkan Batman atau Joker akan membunuh lebih banyak orang lagi sampai Batman menyerahkan diri.
Saat Bruce Wayne akhirnya memutuskan kalo dia mau ngaku bahwa sebenarnya yang selama ini menjadi Batman adalah dia, namun Harvey justru tampil dan mengaku bahwa ia adalah Batman. Polisi pun kemudian menangkap Harvey dengan maksud menyerahkannya pada Joker.

Saat Harvey sedang berada dalam mobil yang akan mengantarnya menuju tempat Joker, mobil ini diserang oleh Joker dan anak buahnya. Dalam pertempuran ini, Joker akhirnya berhasil diringkus namun Rachel meninggal sedangkan Harvey menderita luka bakar yang lumayan parah. Sementara di saat yang sama Joker justru berhasil melarikan diri dari tahanan. Namun masalah Batman belum selesai, bahkan Batman mendapat musuh tangguh baru lagi.

Harvey yang sebelah wajahnya terbakar justru menyimpan dendam pada Batman, Gordon, dan Joker akhirnya menjadi Two Face, musuh besar Batman. Sementara di dalam Wayne Enterprise sendiri ada seorang yang mengetahui bahwa Bruce Wayne adalah Batman.


CommentHmm . . . sepertinya tiap tahun film-film bertemakan tentang superhero tak pernah absen dalam meramaikan kancah perfilman Hollywood, apalagi saat musim panas yaitu saat dimana film-film berbudget besar dirilis. Selama ini kita mengenal film superhero identik dengan dunia anak-anak, lalu apakah anda mengira film The Darknight adalah film untuk anak-anak? jika anda menjawab “iya” anda salah! Walaupun ini adalah film superhero yaitu Batman (yang diperankan oleh Christian Bale), unsur cerita yang ditawarkan juga terlalu kompleks untuk ukuran film anak-anak, bahkan saya pun juga harus menontonnya berulang kali untuk memahami jalan cerita film ini. Selain itu banyak unsur kekerasan, spionase, kehidupan mafia & humor gelap, yang membuat film ini hanya cocok untuk kalangan dewasa.


Secara keseluruhan film ini sangatlah manakjubkan dan menghibur, saya pun tak pernah bosan walaupun telah menontonnya berulang kali. Mulai dari segi cerita, perwatakan setiap karakter hingga visual efek yang disajikan telah berhasil membuat saya kagum dan ikut terbawa emosi saat menontonya. Saya juga dibuat kagum oleh akting mendiang Heath Ledger yang memerankan tokoh Joker, menurut saya dia adalah pemeran Joker terbaik sepanjang masa. Hal-hal inilah yang membuatnya berbeda dengan seri-seri Batman era Joel Schumacher, Batman era kini (eranya Christiopher Nolan) terlihat lebih modern, lebih cool, lebih hitam dan tentunya lebih manusiawi.Salut deh buat Om Nolan !   

Bahasa Korea Yang Aneh

Kamis, 31 Oktober 2013 | komentar

1)Apa kabar? = "Anyong Haseo

2)Sampai jumpa ="Anyong

3)kurang ajar ="monyong

4)tidak lurus ="men chong

5)pria suka berdandan="ben chong

6)tiba-tiba ="She khonyong2

7)gak punya duit ="Nao dhong

8)pengangguran ="nong krong

9)belanja ="bao rhong

10)merampok ="cho long

11)saringan botol ="choo rhong

12)kenderaan berkuda ="An dhong

13)jual mahal ="Gheng xi dhong

14)ngelamun ="Bae ngong

15)mulut ="mon chong

16)sosis ="cap chong

17)suami dri adk papa="ku chong

18)kissme ="soon dhong yang

19)sweet memory ="choo pang dhong

20)mobil mogok =dho rong dhong

21)lapangan luas ="park king lot

22)pantat gatal2 ="che bhok dhong

23)nasi bungkus daun pisang ="lon thong

24)telur asin ="Ndok A chin

25)bagian belakang ="Bho khong

26)celana sobek ="bho long

27)orang mati ="pho chong

Potret zaman sekarang

Sabtu, 14 September 2013 | komentar

Ada orang gila nama nya mbah Kardun, dia dateng ke masjid jam 9 pagi, trus adzan…

Semua orang dateng berduyun2 ke masjid, dari pak RT, pak satpam, hansip, sampe tetangga2 masjid…

“WOYY GILAA..
udah jam 9 nih.,.masa adzan jam 9.. DASAR KAKEK GILAA…berenti gak adzan nya!!!!

Karena gak terima di bilang gila..
mbah Kardun bales omongan orang2 itu…

“ENTE SEMUA YANG GILA…
TADI ADA YANG ADZAN SUBUH ENTE PADA GAK DATENG KE MASJID…
EH ANE ADZAN JAM 9 MALAH PADA DATENG SEMUA… GILAA ENTE SEMUA……!!

ckckckckck ....
Potret zaman sekarang ......

wakakaaakakakakakakaka

Orang Arab koplak

| komentar

Turis Arab pesiar naik mobil di Jakarta disupirin Udin.
Tiba-tiba, mobilnya disalip pick up yg ngebut, 

Si Arab teriak : "Ustahiad! Ustahiad!"

Lalu ada truk menyalip, 
Si Arab teriak: "Ihsibustim! Ihsibustim!" 

Udin heran.
Tiba2 ada sedan kecil menyusul daerah kiri, 
Turis
Arab mendesis: 
"Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus ...."

Akhirnya Udin nanya: "Wan, ente lafal zikirnya kok aneh. Ane blm pernah denger ...."

Turis Arab jawab: "Siafa yang zikir, Itu tulisan di belakang mobil2 yang nyalip. 
Ane bacanya dari kanan ke kiri.

Udin : 
#‎MakanSetir


Wkwkwkwkwkk

Gak mau masuk surga

| komentar

Di suatu kelas sedang berlangsung pelajaran agama ....

Bu guru bertanya: "Anak-anak... Siapa yang mau masuk surga..?"

Serempak anak-anak menjawab :
"Sayaaaa..!" 

Alex yang duduk di belakang diam saja..

Bu guru bertanya lagi : "Siapa yang mau masuk neraka..??"

Anak-anak : "Tidak mauuuu....!!!" 

Alex tetap diam saja.

Bu guru mendekat : "Alex.... Kamu mau masuk surga atau neraka...?

Alex : "Tidak kedua-duanya bu guru..."

Bu guru: "Kenapa..?"

Alex : "Habis waktu ayah saya mau meninggal beliau berpesan,
'Alex....Apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA...!"

Dunia maya

| komentar

Udin punya kenalan di dunia maya, dia ingin segera menikah dengan temannya itu, lalu dia berkata kepada ayahnya ,

Udin : "Ayah, aku jatuh cinta dengan seorang wanita yang jauh dari saya… Saya di Indonesia dan dia tinggal di Inggris.Kami bertemu di sebuah situs JODOH dan menjadi teman di FACEBOOK, sering mengobrol di WHATSAPP, kemudian kami berhubungan lanjut di SKYPE dan sekarang kami sudah 2 bulan berhubungan melalui VIBER…
Saya ingin ayah restui hubungan kami…:)

Ayah berkata: wow ! Itu benar² luar biasa! Yaa kalau begitu kalian menikah di TWITTER, bersenang-senang di KAKAO TALK. Beli anak² di NIAGA.COM, kirim mereka melalui JNE dan jika kamu bosan dengan istri kamu…, jual dia di TOKO BAGUS… Ok?
Kalo udah Laku, cari lagi yang baru , pake Wechat, look Around .
Kalo udah ketemu, Bagi Ceritanya ke ayah dengan Line .

Udin : Ayaahh....!!
nangis 7 hari 7 Malam..

wakakaaakakakakakakaka

Jono & VCD Porno

| komentar

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.

Kepsek: “Jono!! Kau tau apa ini?”
Jono: (gugup) “Iya tau pak… itu…”
Kepsek: “Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?”
Jono: “Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini ‘Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT’.”

Dikerjai anak kecil

| komentar

Seorang pekerja kantor yang bernama Afgan sedang menunggu bus pulang di halte.

Tiba-tiba seorang anak kecil menghampirinya

Anak : “Maaf Om, boleh tanya ?. Sekarang ini jam berapa sih?”

Afgan melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata:
“Sekarang jam tiga kurang seperempat.”

Anak : terima kasih ya Om , 
lalu berkata:”
Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri.

Karena merasa dilecehkan,,Afgan mengejar si anak untuk memberi pelajaran. Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.

“Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut.

Sambil menunjuk si anak, Afgan bercerita:”
Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aq boleh mencium pantatnya.”

Temannya melihat jam dan berkata:
”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru- buru???”


Afgan : (tewas di tempat)

Menirukan Suara Hewan

| komentar

Di suatu kelas sedang ada pelajaran IPA yang dipimpin oleh seorang guru yang tampak masih muda dan cantik......

Guru: ayoo anak2 kita belajar menirukan suara binatang...

Murid2: okee buu'

Samsul: guk guk guk anjing bu'

Guru: siapa lagi yg mau coba

komar: meong_meong kucing bu...

Guru: ayyooo siapa lagi.

Ahmad: emmbeee_emmbeeekambing bu'

Guru: pinteer, ayo udin sekarang giliran kamu

Udin: hai cantik, sendirian aja nih, abang temenin yaak ???

Guru: udin, suara apa itu ???

Udin: BUAYA DARAT BU'

Guru: PLAK!! (gampar udin)

Racun Serangga

| komentar

Bejo yang beberapa jam yg lalu pergi ke ladang bersama adiknya,tiba tiba pulang ke rumah sambil teriak

Bejo : "ibuuu...ibuuuuuu...adik tadi menelan kecoak..!
adik menelan kecoak bu...!

Ibu : "hahh..! cepat panggil ayahmu, supaya memanggil dokter.."

Tapi dengan santainya bejo menjawab.
Bejo : "ah tidak usah bu, aku sudah memberinya racun serangga.."

Ibu : (Pingsan)

Cukup Katakan TIDAK

Selasa, 23 Juli 2013 | komentar


Suatu Hari, Tono berpesan sesuatu pada istrinya...

Tono :"mah..ntar klo ada yg nanyain atau nyariin papah, pokoknya mamah jawab aja"TIDAK" ya, papa mau ngumpet dulu di kamar.."

Istri :"Baik pah..??"

Beberapa saat kemudian, datanglah Paijo dan bertanya..

Paijo :"apakah suami ibu ada di rumah??"

Istri :"TIDAK.."

Paijo :"apakah ibu gak tau kalau suami ibu utang saya 100rb??"

Istri :"TIDAK??"

Paijo :"saya kesini mau nagih utang, cepat suruh suami ibu untuk bayar!!"

Istri :"TIDAK..??"

Paijo (Mulai kesal) :"lho kok TIDAK-TIDAK mulu sih?? Ibu gila ya??"

Istri :"TIDAK..."

Paijo lalu berpikir sebentar, kemudian bertanya lagi...

Paijo :"kalau seandainya aku pegang tangan ibu, ketahuan suami ibu, suami ibu marah gak??"

Istri :"TIDAK"

Paijo :"kalau seandanya ibu ini ku jadiin istri muda, terus suami ibu tau, suami ibu marah gak??"

Istri :"TIDAK"

Tiba-tiba dari dalam kamar Tono berteriak:"TIDAK-TIDAK JIDAT LO..!!! ya jelas gw marahlah DODOL!!!"

wakakaaakakakakakakaka

Bapak Koplak

| komentar


Suatu saat, seorang anak di tanya oleh gurunya

Guru: Nak, siapakah bapak proklamator Indonesia
Anak: Bukan saya pak
Guru: Iya, bapak tahu itu bukan kamu, lalu siapa?
Anak: Bukan saya pak, sumpah deh

Karena kejadian tersebut berlangsung berulang-ulang,maka sang guru memanggil orang tua sianak yang kebetulan seorang interogator handal di kepolisian

Guru: Pak, anak bapak benar-benar keterlaluan, dia tidak tahu siapa proklamator Indonesia. Coba bapak yang bertanya mungkin diaakan jawab
Bapak: Baik pak guru

Lalu sang bapak menghampiri sang anak
Bapak: Nak, siapa proklamator Indonesia?
Anak: Bukan saya pak
Bapak: (Dengan nada tinggi) SIAPA....???
Anak: (Ketakutan) Bener pak bukan saya

Sang bapak kemudian menyiksa sang anak hingga babak belur, kemudian setelah itu dia menghampiri sang guru

Bapak: Pak, saya telah menanyai anak saya
Guru: Lalu apa hasilnya?
Bapak: Nampaknya memang bukan dia proklamator Indonesia pak
Guru: ??????
(Minum racun sampai mati)

Wkwkwkwkwkwk ..

Macam - Macam Pedagang

| komentar


1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adalah tukang roti?, promosinya roti tawar tapi engga bisa ditawar?

2. Pedagang yang PALING NEKAD tukang gas ?,udah tau jalanan menurun masih aja bilang "GAA...S !! GAA...S!!" bukanya "REM... !! REM!! .."

3. Pedagang yang KURANG KERJAAN?, tukang nasi goreng ?, nasi udah mateng masih aja digoreng?

4. Pedagang yang TAK KENAL KATAMENYESAL?, itu tukang bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual juga???

5. Pedagang yang PALING ANEH pedagang ikan , ikan mati dibilang segar?!

6. Pedagang PALING BODOH, tukang cetak foto. Ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 500....

Dokter THT & Pasien

| komentar


Cerita dokter THT dengan Pasiennya :

Pasien : 'Dok, telinga saya kemasukan kacang ijo nih...'

Dokter : 'wah itu harus dioperasi, biayanya 2jt.'

Pasien: 'mahal amat dok, ngga ada yg murah?'

Dokter : 'ada sih yg gratis, cuma modal sabar aja.'

Pasien : 'Ok, dok saya akan sabaarr.'

Dokter : 'caranya begini :
masukkan air ke telinga anda 2x sehari, pagi and sore, nanti kalo sudah jd toge tinggal ditarik aja.......

Pasien : 0_o

Anak Jaman Sekarang

| komentar


Suatu hari di sebuah kota metropolitan...

Ustad : Muridku,, sudah berapa lama kamu
belajar mengaji dengan saya..???

Murid : Heeelllllooooo.....????? Pak Ustad emang gw harus ngitung hari kayak Kris
Dayanti... please dechh..!!!!???

Ustad : Bukan begitu muridku... Si Udin murid Pak Ustad yg baru berumur 5th aja udah
pandai mengaji.. sedangkan kamu kan udah
dewasa...??

Murid : Sumpeehhhh Lohh..??? EGP pak
Ustad,, Emang Geu Pikirin..??? Masalahhhh Juga Buaattt Lohh..???!!!!!!!!!

Ustad : G gitu juga,, masak kamu kalah dengan mereka" yang masih anak"..???
mereka sudah lancar mengajinya..sedang
kamu belum bisa,, padahal sudah
belajardengan saya udah 3th lamanya..

Murid : Trusssss...!!!!! gw HaruussssBilanggg
Woowww Gitoohh...!!!!!?????

Ustad : Ga' usah dari "WAUW" dulu,masih jauh... pelan pelan aja, mulaidari ALIF.. BA'..
TA'.. TSA'... Ntar "WAUW" nya nyusul...

Murid : !@#$%^&*()

Wahahahahaha
"Cukup Sekian dan Terima Kost Putri"

Dampak Kenaikan BBM

| komentar


1. Pembersih wajah
Awal bulan: Loreal
Tengah bulan: Biore
Akhir bulan: Mama Lemon juga Gpp

2. HP
Awal bulan: teleponan
Tengah bulan: smsan
Akhir bulan: nipu orang pake sms “ini Mama,
mama skrg lg di kantor polisi, kirimin mama
pulsa 20rb ke nomor ini ya. URGENT !!!”

3. Dugem
Awal bulan: diskotik
Tengah bulan: Live Music Cafe
Akhir bulan: *ajeb ajeb pake LAMPU SENTER*

4. Cemilan
Awal bulan: Coklat Import
Tengah bulan: Wafer
Akhir bulan: Kerupuk

5. Makanan
Awal bulan: Pizza
Tengah bulan: Pecel Lele
Akhir bulan: Indomie

6. Minuman
Awal bln: wisky colla
Tengah bln: bir
Akhir bln: aqua Galon

7. Tongkrongan
Awal bln: Mall to Mall
Tengah bulan: Rumah Temen
Akhir bulan: Kolong Jembatan

8. Cucian
Awal bulan: Laundry
Tengah bulan: Nyuci Sendiri
Akhir bulan: Side A-Side B

9. Pengen wangi
Awal bulan: Bvlgari
Tengah bulan: Axe
Akhir bulan: Rapika 3 in 1

10. Pacaran
Awal bulan: Nonton Bioskop XXI.
Tengah bulan: DVD Bajakan
Akhir bulan: BIOSKOP TRANS TV pun jadi

Wkwkwkwkwkwk

Cukup Sekian dan Terima Gaji

Anak Nakal & Nenek

| komentar


Suatu pagi, seorang
anak lelaki kecil keluar
dari kamarnya dan
bertanya pada
neneknya,

"Nek, mana Papa dan
Mama?"

"Mereka masih di
dalam kamar cu.",
jawab neneknya.

Anak itu tertawa,
kemudian sarapan
sendirian lalu pergi
bermain.

Ketika pulang, hari
sudah siang. Si anak
lelaki itu bertanya lagi
pada neneknya,

"Nek, di mana Papa
dan Mama ?"

"Mereka masih di
dalam kamar cu.",
jawab singkat
neneknya.

Anak itu tertawa geli,
lalu menghabiskan
makan siangnya dan
pergi bermain lagi.

Malam harinya si anak
baru pulang untuk
makan malam. Sebelum
makan si anak itu
bertanya lagi pada
neneknya.

"Nek, mana Papa dan
Mama ?"

"Dari tadi pagi mereka
masih dikamar, cu",
kembali neneknya
menjawab.

Anak itu kembali
tertawa geli.

"Kenapa sih kamu
ketawa-ketawa?",
tanya neneknya
keheranan.

Si anak menjawab :
"Semalam kan papa
masuk kamarku, minta
gel pelembab kulit, tapi
saya kasih lem super glue..."

Nenek : *¤¥%$£&€ (MAKAN PIRING)

Sule Vs Andre

| komentar

(CERITA INI HANYA FIKTIF BELAKA)



Sule: "Sialan, kemaren gua
kena tilang Polisi."

Andre: "Loh kok bisa, lo gak bawa surat-surat kali."

Sule: "Semua lengkap, SIM
sama STNK gua bawa."

Andre: "Lampu lu nyalain
gak?"

Sule : "Pastilah."

Andre: "Lu gak pake helm ya?"

Sule : "Kalo Helm gua pake."

Andre : "Ah lawakan basi, lu
pasti mau bilang kalo lu gak bawa motorkan?"

Sule: "Motor ya pasti gua bawalah."

Andre: (Bingung) "Lah trus
apa yang bikin lu kena tilang?

Sule: "Emm itu.. Polisinya
gua tabrak."

Andre: ^%%$$^)*^(*^*
( *colok idung sule )

Suami Jujur

| komentar


Istri: "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu klo kamu semiskin ini..?!"

Suami: "Waktu masih pacaran Akukan udah bilang... Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti"

Istri: "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)

Suami: "Aku bilang, 'Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini..' Eh, kamunya malah jawab "CO CWEEEEEET...."

Istri : ????!!!

Pemilik Warteg Vs Paijo

| komentar


Lokasi Warteg pinggir jalan, siang
hari di bulan Ramadhan.

Paijo : (tampang serem) "Woi!
mana nih yang punya
warteg??!!!"

Pemilik warteg : "Aa.. ada apa,
Pak?"

Paijo : (membentak) "Bapak yang
punya warteg ini?!!!"

Pemilik Warteg : "Ii..iya pak."

Paijo : "Ini kan bulan Ramadhan,
bulan yang suci hormati dong
orang yang lagi puasa, kalo jualan
boleh aja tapi pake penutup tirai
kek supaya gak keliatan."

Beberapa menit kemudian.

Pemilik warteg memasang tirai
penutup. Kemudian paijo masuk
ke dalam Warteg.

Paijo : "Nah gitu dong, Pesen es
Tehnya satu sama mi rebus nya 1
ya..."

Mencari Istri Idaman

| komentar


Neng: "Bang, pacar abang pinter masak gak?"

Sule : "Gak pinter."

Neng: "Kalau Neng pinter masak lho bang. Terus pacar abang pinter nyuci baju gak?"

Sule : "Gak pinter."

Neng: "Kalau Neng pinter nyuci baju lho bang. Terus pacar abangpinter beres-beres rumah gak?"

Sule: "Gak pinter."

Neng: "Kalau Neng pinter beres-beres rumah lho bang. Lha, jadi
ngapain abang pacaran sama dia kalo dia semua gak bisa?"

Sule: "Abang cari istri dek, bukan cari pembantu.
Nanti kalo abang butuh pembantu baru abang cari kamu ya.."

Neng: ~*%=&@¿ (lari sambil nangis di jamban)

Istri Pemaaf

| komentar


Suami : "Bu, ngomong2 kita ini sudah menikah berapa tahun ya??"

Istri : "Sudah 30 tahun pak..
Memang ada apa?"

Suami : "Begini bu, aku ini merasa kagum dan bangga sama ibu..!"

Istri : "Kagum kenapa?"

Suami : "Selama ini saya suka marah2 sama kamu bu, tapi kamu tak pernah sekalipun marah padaku..!"

Istri : "Oh….itu..!"

Suami : "Boleh tahu gak bu,
rahasianya apa?"

Istri : "Boleh kok pak,…!"

Suami : "Apa itu bu rahasianya? Biar aku juga bisa kayak ibu!"

Istri : "Begini pak, setiap aku merasa kesal sama perlakuan bapak, aku langsung masuk ke kamar mandi."

Suami : "Ngapain? Nangis
ya?"

Istri : "Enggak,,!"

Suami : "Terus ngapain
bu?"

Istri : "Aku langsung nyikat
kloset.."

Suami : "Lha,,,apa bisa
hilangkan rasa kesal?"

Istri : "Bisa pak, soalnya
aku nyikat klosetnya pakai
sikat gigi bapak.."

Suami : "Wuuekk …."
*muntah 5 ember*

Kumpulan Kata2 Bijak Gokil

Selasa, 30 April 2013 | komentar



“Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. 
Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah.”
-Mario Tegar-

“Jangan lakukan kesalahan seperti keledai. 
Jadi apabila besok pagi Anda terlambat masuk kantor……
maka janganlah Anda terlambat (lagi) saat pulangnya”.
-Mario Teng-Go-

“Kesuksesan bisa diraih karena usaha…
Usaha ada krn kemauan…
Kemauan tercipta krn ada cita²…
Cita² berasal dari mimpi…
Mimpi ada krn Tidur…
So…
Jika ingin sukses marilah kita tidur…”
-Mario Tengil-

“Jika modal usaha Anda habis utk aktivitas usaha Anda, 
setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil”
-Mario Tekor-

“Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. 
Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan”
-Mario Ngeluh-

"Tugas kita bukanlah untuk berhasil. 
Tugas kita adalah untuk mencoba walaupun anda tahu anda tidak akan pernah berhasil. 
Karena ke-BERHASIL-an hanya milik DORA the explorer…
BERHASIL! BERHASIL! BERHASIL! HORE!!!"
-Mario The Explorer-

"Hanya sedikit orang yang memiliki karakter tidak iri hati bila melihat temannya sukses. 
Jagalah jangan sampai jenis tersebut punah. Mari kita lestarikan!"
-Mario Ngaco-

"Saat anda gagal mencapai impian anda, 
jangan pernah berhenti untuk terus mencoba 
sampai akhirnya tak ada lagi kekuatan untuk mencobanya".
-Mario Tepar-


Perokok Ahli

Sabtu, 30 Maret 2013 | komentar (1)




di sebuah halte seorang pria sedang merokok...
saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,
asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval..

tiba2 datang seseorangd sebelahnya yg juga sedang merokok,
tetapi asapnya berbentuk love
dia heran dan bergumam dalam hati "wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs seperti itu" bertanyalah si perokok 1..

perokok 1 : eh mas,kok mas hebat bangedt ya merokok,asapnya bs berbentuk
love ?? saya saja cuma bs bentuk bulat
perokok 2 : (sambil mengangkat bibir) gw sumbing oon !!!!

Bencong Ababil

| komentar




Seorang bencong mengendarai motor berhenti di lampu merah,lampu kuning ga jalan,lampu hijau juga tetap ga jalan.
Pemudi yg lain kesel dan menegur si bencong.
"woi orang jadi"an,lampu udah ijo napa loe ga jalan jg ?"
lalu bencong itu menjawab,


iiiich,eike kan nunggu warna kesukaan eike tau,PINK gitchu loch....!X_X

Antrian Di Sebuah Toko

Selasa, 05 Februari 2013 | komentar





    Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar.Sejak jam 6 Pagi sdh terlihat antrian panjang, org berjejal di depan pintu toko yg baru akan buka jam 9 pagi.

    Seorang lelaki cina tampaknya tdk sabar, dia langsung menuju antrian paling dpn. Org2 yg antri kesal, "Hei! Antri dong..." Si lelaki itu ditarik & didorong ke belakang.

    Rupanya orang cina ini tidak kapok. Dia mencoba utk yg kedua kalinya. Tapi org2 kembali mendorongnya kebarisan paling belakang, sambil mengomelinya.

    Untuk ketiga kalinya, dia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini org2 yg antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh...

    Dgn tertatih2 orang cina itu bangun sambil berteriak, "Kalo lu olang belani dolong2 oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe mampus!!!".




Pamer Teknologi

| komentar





3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia.
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang -orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Dokter & Toilet

| komentar




Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya,
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita"
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!"
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini"
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama,
"Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Bejo marah2?"
Pukul 02:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter langsung mengantarnya ketoilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata,
"Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!"

Beli Telur

| komentar




Seorang ibu akan membeli telur disebuah toko.

Ibu : Bang beli telurnya
Pedagang : telur apa bu? Telur ayam apa telur bebek

Ibu : telur ayam mas....
Pedagang: ayam negri apa ayam kampung bu?

Ibu : ayam negri mas
Pedagang : ayam negrinya yang lokal apa yang import bu

Ibu : emang ada yang import?
Pedagang: Ada bu....ada yang dari brasil, Vietnam ama dari china..... Ibu mau??

Ibu : gag usah deeh...yang lokal aja
Pedagang : yang lokalnya dari depok apa yang dari tangerang?

Ibu : (bingung) depok aja dee mas
Pedagang : ooo...yang dari depok!!! Mau yang baru dateng apa yang datengnya semalem bu??

Ibu : yang baru dateng aja mas
Pedagang : yang datengnya pake peti apa yang pake kardus bu??

Ibu : yang mana aja deeee yang pake kardus jg boleh..... (keseell)
Pedagang: telornya mw yang aga bulet apa yang aga lonjong??

Ibu : yang aga bulet aja (ketus)
Pedagang : telornya yang kecil-kecil apa yang gedean bu?

Ibu : yang gedean aja ( tambah kesel)
Pedagang : yang gedean mau yang warnanya aga coklat apa aga putih???

Ibu ; yang aga coklat ajaaaa!!!! (tambah keuuusseell))
Pedagang : mau yang coklat susu apa yang coklat gelap bu????

Ibu : (kesel gag ketulungan) Baaang!!!! saya ini mau belanja bukannya maw wawancara.....tauuuu!!!!!!!!
Pedagang: Oooooo maaf bu,, saya juga bukan pedagang telornya... saya penjual mie ayam, ituu gerobak saya..... Tadi yg punya toko bilang ke saya, kalo ada yang mau beli suruh ajak ngomong aja dulu....dia lagi e'ek.......

Ibu : %#%o.0

Toko Baju

| komentar





Istri : "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!! bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000, Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500, Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"

Suami : "Dimana itu, Mih,.???"

Istri : "Toko baru di depan gang
kita tuh Pih..!"

suami : " Itu mah BUKAN toko baju MAMIH CANTIIIKKKK!!! Itu LAUNDRY!!"

Bangga Atau Sedih ?

| komentar



Sepulang sekolah 4 orang anak yang bersahabat ngobrol-ngobrol semuanya saling membanggakan ayah masing-masing dan beginilah perbincangannya . . .

Si A : "Oh ya tadi pagi ayahku dipanggil oleh gubernur loh" ... (sambil berbangga diri)
Si B : "Kalo kemarin ayahku dipangil oleh mentri".
Si C : "Klo minggu lalu ayahku dipanggil oleh presiden kepala negara kita, kalah semua sama bapakku hehehehehe" . . .
Si D : "Wah, kalah semua, kalo ayahku kemarin dipanggil Tuhan" . . .
Si A B C : (Terdiam)


Hakim & Saksi

| komentar


Alkisah di suatu persidangan perkara kriminal . . .


Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksi: "Tidak pak!"

Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."

Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak."

Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"

Hakim: "GRRRRR!"
*Lempar saksi pake palu*.

Dikerjain Pelanggan (True Story)

| komentar


Ini adalah cerita lucu mengenai seorang Call Center yang dikerjai oleh pelanggannya ...

(O=Operator P=Pelanggan)


O:T****sel selamat sore dengan **** disini ada yang bisa kami bantu?
P: Sore mas...nama saya KUBABI mas..
O:Baik bapak KUBABI silahkan...(kok aneh ya namanya??)
P: hi.hi.hi (background pemuda2 lagi pada ngetawain gw..)
O: halo..halo.. Bapak KUBABI? (sialan gw dikerjain nee..)
P: wakakakakakxxpz..wkwkwkwk..
O: (kurang ajar...) Baik mas KUBABI...(WAH, kok masih sama
aja nih ejaannya....)
P: Wakakakakakak,... Wahaha.. Masnya bodoh... Wakakakakak..
O:Mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan.. Greting closing.. -_-'

Adu Kekuatan Bom

Jumat, 01 Februari 2013 | komentar




Suatu saat di pertemuan antar negara, dimana negara masing2 saling menyombongkan bom buatan mereka sendiri...

saat itu ada Amerika, China, dan tentunya Indonesia...

Amerika mengeluarkan bom waktu, dimana bisa meledakan sebuah mobil, bom itu seharga Rp.10juta per bom.!!

China nggak kalah hebat, ia mengeluarkan bom dengan mesiu dimana bisa meledakan 1 mobil bis, bom itu seharga Rp.5juta per bom..!!

Indonesia udah pasti nggak mau kalah, lalu indonesia mengeluarkan TABUNG GAS 3KG, yg dapat meledakkan & meluluh lantakkan lebih dari 40 rumah dalam 6 bulan, ia membandroll harga hanya Rp.125.000 saja..!

dan bisa didapat di toko2 dan agen eceran terdekat..!

pada akhirnya amerika dan china udah nggak brani lagi sama indonesia, menyerah dan angkat bendera..!!!!
''''''''''''''Hidup Indonesiaaaaa....!!!''''''''''''''

Hadiah Terindah

| komentar




Suatu hari Asep bercakap2 dengan temen akrebnya si Adul..
Asep: Dul kan bentar lg gw ulang taun, lo mau ngado apa ke gw...?
Adul: saya pijit gratis aja ya..
Asep: lho kok cuma pijit Dul?
Adul: kan bapak saya tukang pijit, jd ku pijit loe aja dah...
Asep: owh gitu Dul... kalo gitu gw jg mau lakuin sama ke loe waktu loe ultah ya Dul...
Adul: boleh, emang bapakmu kerjanya apa...?
Asep: owh,, bapakku tu kerjanya "TUKANG JAGAL" Dul.. tenang Dul gratis kok..



Si Tua Yang Licik

| komentar





Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Di sana
ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya
sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang
sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik
peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi
yang masih muda.

Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi
merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini.

Si Tua: "Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan
ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10
ekor."
Si Muda: "Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo.
Pokoknya semua buat aku aja."
Si Tua: "Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa
yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di
peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor
pun."
Si Muda: "Boleh saja! Mau lomba apa?"
Si Tua: "Lomba lari!"
Si Muda: "Ok!"
Si Tua: "Lombanya 400M. Tapi karena aku sudah tua, aku
minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter."
Si Muda (dengan penuh keyakinan): "Boleh, boleh..."

Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50
meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul
dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, 1 meter sebelum
menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh
pemilik peternakan. Kata pemilik perternakan, "Kurang
ajar, sialan! Gua nggak habis pikir, kenapa semua ayam
jago muda yang aku beli homo? Sukanya malah
ngejar-ngejar si jago tua!!"


Provider Sialan

| komentar



(Gambar diatas hanyalah ilustrasi)


Alkisah ada sepasang kekasih sedang SMS-an ...
Cewek : Hy sayang ..
Cowok : Halo cinta .. (Sending failed)

Cewek : Ko ga di bales sayang ?
Cowok : Tadi aku bales ko sayang (sending failed)

Cewek : Kamu udah ga cinta sama aku lagi atau kamu lagi selingkuh ya!!!
Cowok : Ngga sayang bukan gtu,sms aku gagal terus (Sending failed)

Cewek : Udah deh klo gini caranya kita putus aja,dasar cowo gatel!!
Cowok : Damn Fuck You !! Go to hell !! ( Message sent )

Cowok Berbahaya

| komentar




Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……
 
Support : Creating Website | Johny Template | Mas Template
Copyright © 2011. CerPenDi - All Rights Reserved
Template Created by Creating Website Published by Mas Template
Proudly powered by Premium Blogger Template